Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:04 

только сейчас

В голове эта запись так отчетливо складывалась,но вот пытаюсь её выразить тут и все комкается. Ну что же, придется писать, как есть.Я только сейчас поняла почему я бросила своего Любимого еще полгода назад.А поняла только сейчас и сижу реву.А ведь я всего напросто испугалась,испугалась что я его люблю настолько, что готова отдать жизнь за него, ведь до этого я не то что Так никого не любила,я вообще не знала что такое любовь.Встречалась с парнями-да,нравились-да,Но не любила! И...страх сковал меня,и даже помню обещание все рассказывать друг другу,я его проигнорировала,ведь страх казался таким всеобъемлющим и большим по сравнению со мной.В детстве я боялась высоты,но парни с которыми я играла высмеивали страхи,и я просто забыла о нем,хотя по прежнему боялась.А тут я ничего не смогла сделать...и просто сбежала.Но через некоторое время,когда страх отступил, мне стало не хватать Любимого,и я встретилась с ним.Сердце бешенно колотилось хотелось обнять его и все забыть как страшный сон,все то что я ему наговорила и те дни без него...но он...лишь оттолкнул меня и когда я захотела выразить чувства,страх встал комом в моем горле и мы вновь поругались.Мне все еще его не хватало и хотя я понимала что мне не на что рассчитывать продолжала надеяться,не знаю на что,может на то что он увидит меня и по глазам поймет что меня тревожит и все станет хорошо,но нет...Новая встреча была только разделом иммущества-той книги что осталась у меня и мой телефон.Все что нас связывала порвалось...И все это время я не понимала очевидного-той причины из-за которой все произошло.Спустя пару месяцев я по стенкам взбиралась так хотела его увидеть.Я даже решила что смогу быть его другом,если он ,конечно захочет...И хоть я не верю в Бога или в других богов,я молилась о том что бы он захотел видеть меня рядом.Удивительно,но захотел...и по началу получалось,но....ох,сколько "но" у меня в тексте,да и многоточий хватает..я хотела его обнимать,целовать и быть его частью,сделать для него все что в моих силах,и я сказала ему об этом,но он отверг меня и мои чувства,и я его не сужу,столько боли я ему причинила...и все это время я искала оправдания случившемуся,а не решала проблему.Ох.Почему же я такая глупая?Он ведь был прав,когда при раставании говорил,что я просто боюсь истории которая произошла у родителей,что любовь закончилось и они были не в моготу друг другу.Единственное в чем он ошибся,так это в том что я не Саммер.
Понять свой глупый страх я смогла только отказавшись от своей любви.Ведь я перестала надеяться на случайную встречу на улице и на нащ с ним хэппи энд.И от этого мне несомненно больно.Но я считаю что противоположная фраза"я люблю тебя" не "а не люблю тебя",а "я не могу ничего для тебя сделать"...Ну так вот я не могу больше для него ничего сделать.И это была моя первая любовь.И я искренне надеюсь что в мире есть человек с которым мне будет так же или еще лучше,как и с ним.И тоже самое и я желаю для него,ведь он этого достоин.
Пишу я это все для себя в будущем.Не повторяй ошибок прошлой меня,не разбивай сама себе сердце,будь открытой и честной перед собой и Любимым.Живи!

20:40 

Опять корю себя за то что не пишу сюда.И даже когда каждый день по несколько раз наблюдаю ссылку на дневник у себя в закладках не могу найти тему что бы я могла сюда написать.Хотя понимаю что это необходимо для улучшения качества моей писанины.Да и вообще нужно писать,а не смотреть теорию большого взрыва и играть целыми днями.И такая правильная я к сожалению только на бумаге или тут.Недавно вот в голову пришла неплохая идея,но руки никак не дойдут её реализовать,хотя чего там легче простого.Но видимо с весной в мою голову лезут только пошлые и плохие мысли.Я все так же скучаю по бывшему и ночами плачу,хотя и помню какой он мудак...или просто у меня недотрах,а он был прекрасным хотела бы сказать человеком,Но нет,любовником.

05:39 

НИЧЕГО

Я так редко сюда пишу,поэтому и не знаю что сюда писать...Ну или наоборот,не пишу из-за того что не знаю что писать))А еще в моей жизни ничего не происходит что можно сюда было бы написать(

05:25 

Лисена

Наверное правы были те люди что называли меня лисеной,лисенком,лисой...Иду и своим хвостом заметаю следы,и вот все что осталось после меня это ровная земля.Так же с воспоминаниями.я мало помню плохого,я просто заметаю все неровности.Да и после себя мало что оставляю.Хотя нет ,да нет ,след останется,
Вы не видели в лесу
Ярко-рыжую лису?
Эта рыжая плутовка
След свой прячет очень ловко
(кто-то)
Может из-за этого я так отчаяно хочу избавиться от рыжих волос...Но потом понимаю ,что так легче-притворятся,сметать плохое и жить дальше.

00:41 

Со мной все хорошо)

Уже давно)Ну мало ли вы подумали,что после того как я отравилась или в следствии этого что то случилось.Ну так вы не правы-все хорошо)Не знаю что еще написать.Вроде бы многое произошло,но писать тут об этом не хочу.Надеюсь только не заброшу дневник,да и что тут появится много хороших записей.Ну а пока все)

01:34 

Отравилась

Вчера видно отравилась морским коктейлем ,либо низкое давление.ППЦ просто было-голова кружится и мутит,ну и тошнило конечно,пытаясь дойти до белого фаянсового друга пару раз упала так как голова сииильно кружилась.Только вот недавно лучше стало.Поняла ,что всем плевать,каждый сам за себя и выживай как хочешь.я понимаю что все заняты-работа и дела,но хотя бы 5 минут всем было сложно уделить...даааа.ладно.Забыла.А то не хочу этот дневник превращать в нытье и жалобы на судьбу и жизнь.Вчера вот заказала себе лекарства,лекарства от своей никчемности и страшности.Оплачу только в понедельник и надеюсь уже в среду четверг их получить,ведь за доставку я заплатила больше чем за заказ XD Но я просто не могу ждать,невыносимо.Сегодня хотела целый день рисовать,но вот не вышло.Завтра тогда оторвусь!Ведь нужно в конце концов делать!Ведь ,если не делать все так и будет в говне.На следующей неделе в планах(если самочувствие будет гуд) пойти искать работу.Нужны деньги на многие "хочу",а требовать их с родителей в моем возрасте стыдно.19 как никак...старая уже)Я столько времени просрала,обидно за себя до жути,ну не про это сейчас)Сейчас я пожалуй пойду спать.Небывалое явление что бы я легла раньше 3х ночи,но я честно постараюсь.

04:14 

забываю

опять забываю писать сюда.грешна-да.Наверное из-за того что мысли мои забила одна проблема- "идеальное тело".Вот сижу на диетах и делаю зарядку по утрам и принимаю холодный душ.И сначала постепенно просто перешла на правильное питание,но сейчас все больше ограничиваю себя даже в этом.Только вот результата никакого.даже голодать пробовала,при этом подошла к этому с умом...для начала уменьшала обьем еды потом перешла на питьевой образ питания и потом голод.не выдержав сорвалась.конфеткибараночки а я толстая прыщавая и никому не нужная.по крайней мере тогда в моей голове были такие мысли.сейчас тоже бывают,но реже.ведь все приходит постепенно и не нужно спешить.

@темы: конфеткибараночки, жирная хуйня

03:31 

Ночь

Уже больше 3х часов ночи, как вы думаете, чем я занимаюсь?Конечно же раскрашиваю арт кунари!и ищу символ кунари из DA2.Эх...а мне завтра желательно рано встать.Ну и ладно,под музыку из Mass Effecta в исполнении оркестра,которая сейчас играет у меня в наушниках,можно и продолжить творить свое нелегкое дело.А может и вдвойне усложнить его тем,что начать рисовать арт еще и к красной шапочке.Были бы у меня еще руки прямыми,было бы вообще замечательно,но нет.Цвет у меня идет отлично,НО линии ужас.Да и вину на планшет не свалишь,он же не причем...вот поэтому пара руки выпрямлять.

@музыка: London Philharmonic Orchestra -Mass Effect 3-A Future for the Krogan

@темы: порисушки

03:04 

Пара дней

Всего пару дней у меня не было интернета,а словно вечность прошла.Хотя вроде бы ничего и не произошло,ну кроме зажора :cook: всю неделю вредной едой и депрессией.Мне кажется это связанно друг с другом,но все не пойму как.:duma2: Но кажется я снова взяла себя в руки -это хорошо)Уже сегодня все же дойду и запишусь на фитнес,да и по поводу учебы стоит сходить и уладить все.И описывая все это я надеюсь,что мне станет стыдно на эти вещи забивать и я все же схожу.Нельзя же совсем все время сидеть дома-это ужасно угнетает и навевает вновь глубокую депрессию.

@темы: обязательства

01:20 

День как день

Обычный совсем день,единственная необычность в том что встала я с левой пятки и вечер провела у друга.Ах да...еще анкету заполнила для трудоустройства,но то же не примечательное событие.

23:40 

сны

Написать что ли о недавних новостях?но кого это волнует?И верно никого...Вот отметила недавно свой день рождения,конечно не хватало пары людей,но и так он был прекрасен.Так что на этом не задерживаюсь,так же как и на остальном...А вот что меня волнует-об этом подробнее.Совсем недавно мне приснился сон...ах если бы это был просто сон,но нет,для меня это было ооочень реально...Не скажу что со мной такое в первый раз,раньше мне уже снились реальные сны,еще в детстве я пару раз в неделю во сне встречалась со своим другом("ага,воображаемый друг-пора в психушку"-скажете вы).И когда я просыпалась я была очень уставшей и рассказывала о своем новом знакомом,но в реальности его никто не знал и только через неделю я поняла,что он существует только во сне.И он это знал,ведь я для него тоже была подругой во снах.Постепенно я просто не могла дождаться,когда же наступит ночь и мне придется идти спать и конечно же я увижу его...И постепенно когда я взрослела,меня больше начала занимать реальность,а не мои сны,и мой друг стал мне реже и реже сниться,да и обижался на меня за это...Уже повзрослев я очень скучала по нему,но так и не смогла его больше встретить.Когда я вновь разочаровалась в реальности,мне начал снится чудесный мир,куда я очень часто убегала от неприятностей,для этого мне только стоило закрыть глаза и вот я там.А там было море приключений,огромный неизведанный мир и ...там я могла быть героем...После и он меня покинул,но уж поверьте не из-за меня,я бы все отдала что бы туда вернуться...Эх затянула я предысторию немного,но теперь вот могу перейти к основной части своего рассказа,которая произошла сейчас,хотя вру, позавчера.Начал он уж очень необычно,да и дальше не стал обычным,ведь я...влюбилась.Да,ужасно глупо,просто возмутительно глупо!В человека,который существует только в моем воображении, влюбится! Неслыханно!Я бы написала что там произошло,ведь эта очень прелюбопытная история,но проблема моих снов в том,что как только их напишешь или расскажешь,они исчезают из моей памяти.И вот с надеждой на это я начала писать это сообщение,но к его концу,меняю свое решение.Да, ветреное настроение сегодня.Я знаю,что меня еще никто не читает,но если это кто то прочитает,надеюсь он напишет было ли когда то у кого-нибудь такое.

@темы: настроение, новости, сны

23:17 

Создание дневника

В который раз создаю дневник с надеждой не закончить его так же быстро как и прошлые...после пары записей.В конце концов ведь для себя пишу.:type:Вот только что написала здесь кучу текста и удалила,зачем затягивать приветствие,лучше просто начать делать записи.

URL

Письма в никуда

главная